我上次见她，还是三年前。三年前是几几年，我不记得了，手机日历上的数字都是陌生的，我好像并不是生活这一年里。

那时候，我还是一个内心脆弱的孩子，的确，说自己脆弱的人，都是怕受到伤害的人。那时的我会因为孤独，在漫展上躲到洗手间里默默啜泣。往来的人群间，coser，结伴而行的二次元爱好者，或者像我一样一个人来的。我恍然间有一种我在寻找着谁一样的感觉，望向人群的另一头，有人偶然间不经意间看到我的眼睛，又转过头去寻找着什么，就这样，我也会感到很快乐，我只是在寻找着一种寄托感。

成绩向来都是一般的我还不知道我能够做些什么，我所见到的人都是比我优秀的人，而我还是和几年前的那时候一样，几乎没有什么进步，依然软弱，会将一句话搁在心里好几天而说不出来，最后结成一块痂。我依然没有恒心，轻易放弃已经不是我所陌生的词语，钢琴，二胡，生物，历史，数学。。。。。。我放弃的太多太多了。

我从很小的时候，就已经认识她了。那是在幼儿园，她在我的隔壁班。说来也好笑，那些幼儿园同班的同学，我已经一个也不记得了，但我却记得好多隔壁班的人，哪怕之后，我也一次没有见过她们了。

她或许是最特殊的，在我的幼儿园同学里，她是停留在我生命里最久的一个人。

幼儿园的那些记忆，随着年龄的增长，蒙上了一层又一层的白纱。但那个记忆，不但没有变得模糊，反而变得光彩照人，那个记忆中仿佛多了很多不属于那个记忆的东西。好像是我自己潜意识里加进去的，又好像是梦境入侵了记忆。

从那时起，父亲就开始会遮起我的眼，说小孩子不能看，会捂住我的耳朵，说小孩子不能听，也会捂住我的嘴巴，说小孩子不能说这样的话。其实父亲也被无形的手捂住了眼睛，耳朵，嘴巴，只是他自己不知道罢了。明白那个道理时，已经是对当时的我很遥远的以后了。

她很特别，第一次见她的时候，她是被她家的保姆送来的，她穿着最华丽的衣服，却带着最开心的脸。我们都是舍不得离开父母，而她轻易地就松开牵着保姆的手。孩子上幼儿园的第一天父母怎会不来送一送孩子？

她平时和其他人都没什么区别，但她最喜欢做的事情就是拿着一把玩具钥匙，站在窗边，好像在等待着什么，等待太阳落下，等待保姆到来，都不是，因为到了放学的那时候，她的脸上并没有露出笑容，反而飘动起她这个年纪不应该有的愁云。她最喜欢站在没有防盗网的那一扇窗前，那里风景独好，因为翻过窗户就是游戏的露天平台，因而就没装防盗网。

关于她，有一幅场景任凭怎样擦洗都不会褪去，我清楚的记着，我不会把它写在笔记本上，我把它记在心里。

那幅场景，是她在跳蹦床，就那样跳着跳着，面无表情地跳着。幼儿园的一楼有着一张蹦床，放在一个个正方形拼成的垫子上，我那时候也很喜欢去跳。那天，我一个人走到楼下，楼上的教室里都是同学们的嬉闹声，可是一下到楼下，那些嬉闹声就不见了。不知道从何处传来了钢琴声，悠扬地托起我的身体，来到她的面前。

她在蹦床上，穿着红白裙子，在那跳着，跳着，手里赚着一架玩具飞机。我不愿上去和她一起跳，于是把塑料小车从这里滑到那里，在跑过去捡，再跑回来。我不记得我滑了多少遍了，我只记得，她一直在跳着，像一个被操纵的傀儡，晨光从阳台照射进来，门口那个金属的机关幼儿园的名牌反射出金色的光芒。

我停了下来，站在她的面前，她周围的一切都是模糊的，但她却是无比的清晰，除了那张脸。她的双马尾在我的面前上下晃动着，她没有看着我，而是窗外的远处。我从口袋里掏出被压碎的饼干渣，扔在地上。

我问她，我可以上来一起跳吗？

她说，她说了些什么，我已经不记得了，我只记得，我最后没有上去和她一起跳。

升上小学后，她离开了这座小城市，去省会城市念了小学。那几年里，我一眼也没见过她，我将她慢慢遗忘。

直到初一的那一天，我放学和同学一起回家，他们在谈论着铁胆火车侠，欢声笑语中，我负责摆出一张笑脸。

她牵着她母亲的手，从我身边走过。那一瞬间，我觉得那张似曾相识，但我没有停下脚步，我稍稍转过头，有眼睛的余光瞥了她一眼，又胆怯地移开目光，忧郁着低垂着头。没有人注意到我。

走过了两条街，同学们一个个走上不同的道路，回家去了，或者去某处玩去了。我的身边只剩下两人人，他们两个走在前面，我走在后面。渐渐地，我停下了脚步，他们继续往前走着。我在想，要多少秒，他们会回头看我一眼。

他们走过了街角，拐进了另一条道路。街上熙熙攘攘，提着公文包的男人，另一只手拎着一袋的蔬菜，往家里走去。穿的花里胡哨的年轻男女，挽着手臂，寻觅着去哪里用餐。老婆婆牵着外孙的手，外孙牵着他爸的手，好一幅幸福的模样。

我转过身来，用我那小小的脚，踩着人行道的方砖，隔一个一步地，逆着人潮而行。内心的恐惧感随着我的一步走着而愈发强烈，高大的陌生面孔就好像看着猎物一样看着我。我的脚步不知不觉间开始加快，最后跑了起来，穿过那几条街，白头鹎停在路灯上，残云在夕阳里被打得更散，树梢被寒风吹得更加凌乱。红色的标语贴在人行天桥头，大厦的LED屏上播放着会议召开的新闻。

分不清左右，只是一昧地跑着。追逐着她的背影，我叫住了她。

她有些惊讶地回过头，说道，真的是你。

真的是你。我也这样，抹了额头上的汗珠，羞涩地回答。

我们坐在市政府前的广场，巨大的红色标语下是阶梯，可能并那没有多高，但对于当年的我，那一级台阶，都是我无法逾越的天堑。

First breath after coma

在她的身边，她的T恤上那股洗衣水的味道，让我平静舒缓了下来。

她的母亲在广场上来回走动着，离我们很远。她说，她参加了市里的蹦床队。现在已经没有在上学了。

蹦床队？我这样问她，我那小小的心灵还不敢接受，我的同学居然和我已经走上不一样的道路，就像不在一个世界里一样。

她说她每天都要练习7个小时，小时候跳着蹦床跃到空中，那种失重带来的是愉悦感，而现在，她一到空中就有点反胃 。

她说她养了一只小猫，几个月大，很可爱，可惜没能让你看看。

那天过得很快，当我反应过来时，我已经躺在家里的床上了。那天和她告别，我连要怎么和她联系都没问。傍晚的落日下和她挥手告别，太阳坠入地平线，明明不应该的，但世界又陷入了黑暗。

成为了一名高中生，被人问起将来的路，我也只能回答脚下的路，假象学习了那么一个多学期，成绩落到了中下游。无人问津的，无论上课还是下课，我都坐在位置上，看着书，眼睛也不曾抬头看过黑板，因为我矮，坐在第一排，我很怕与老师对上视线。

那个期末，温书假有整整一个星期，我把书摆在桌上，然后开始发呆。

我不知道从何开始，拿出手机开始刷微博，刷到一条省运会的消息，就在最近这几天，我看见了蹦床比赛的时间。就在明天，我不知道她现在过得如何，她会去参加这个比赛吗？怀着那么一丝的憧憬，第二天，父母上班离去后，我便背上准备好的行囊，到汽车总站买了一张票，去她的城市。路途并不算遥远，但全封闭的车厢散发着一股令人作呕的味道，我祈祷着快点到达。

下了车之后，在这个完全陌生的城市如一叶小舟，走到书报亭前，看到一本新出的双雪涛的《飞行家》。兜兜转转找到体育馆，体育馆里没有多少人，即使票是免费的。

比赛已经开始，和自己差不多岁数的少女在上面跳着，一次次跃到空中。

32.5，31.7 ,36.2······

比赛一组组地进行着。没有出现她的身影，我坐在观众席上，周围没有一个人，只有稍远处站着几个人，对面的观众席闲散地坐着一些人。

比赛接近尾声，我还是没有看到她。我起身转身离去，她就站在我的身后。

你来了。她这样问我。

我来了。我这样回她。

她说她已经直接晋级决赛了，所以她没有参加预赛。

她问我要这里待多久，我说今天就要回去了，三天后是决赛，但我可能来不了了。

比赛结束了，她拉着我的手来到蹦床前。蹦床和当年幼儿园里的那个蹦床很不一样。框架长5米，宽2.9米，高1.15米，网长4.2米，宽2.14米。怎么会记得那么清楚，我自己也不知道。

你难得来一次，我跳给你看吧。她这样说着，和教练打了几个手势。

她脱下外套，换上白色的袜子。

她站上蹦床，一次次跳得比一次高，然后开始做动作。后空翻接侧空翻，就像空中的一颗diamond star.

坐上归途的巴士，空气的气味好像也变得不是难闻了，但我还是晕得想吐。司机听着广播，打搅着所有人的睡眠，但也有些人貌似挺感兴趣，在就广播内容谈天说地，像极了广场上指点江山，忧国忧民的老大爷。

回到家后，我在便签纸上画了颗星星，贴在我的台灯上，然后翻开我的书，拿起我的笔。我仍不知道，我想要什么。但我的面前有一颗星星，在远方闪耀着，在四十公里外的那里，闪耀着。

考完试出来后，我看到她发给我的信息，她得了第四名。她说，几乎没有人会记得拿铜牌的是那一个，更不会记得第四名是谁。但她说很幸运，国家队在我们省就招四个。是不是不幸中的万幸呢？

她发了很多朋友圈，她的自拍都是笑着的，她也没有发过和任何人的合影。我默默地给她点一个赞，每一次我都往心上挂上了一块钩码，我知道，她都是笑给我看的。我和其他人提起这件事，他们都说没见过她发过自拍。

随着长大，我的天空中除了那颗diamond star 又多了些something else。不过啊，光总有一天会照的我的身上，将我解放，我是这么天真地认为着的。

上了大学以后，我依然浑浑噩噩地一天天过着。那颗diamond star的微弱光芒，好像也抵不过我的懒惰。以绩点2.8结束了我的大一，我不知道前路会是如何，考研？就业？无论做什么，我都没有信心。

那个暑假的末尾，全运会召开了，她邀请我去北京。到了北京后，我在宾馆的房间里只见到了她一人，她的父母我一次也没见过。我的父亲和她的父亲是同事，父亲说他们夫妻都健在，但她的父母至始至终都没有出现，我不知道她们为什么不出面，我的父亲没有说更多，他的手没有捂住我的耳朵，但我觉得一只无形的手捂住了我的眼睛。

她没告诉我，她不参赛了。所以我抱着满怀的热情而去，却顿时失落着失去了所有重量。

她是跟我告别的。她拄着拐杖，她的脚踝受伤了，才刚刚从医院取出了一些碎骨。之后还要做很多手术。

我替她感到惋惜，她说，若是曾经的自己，现在一定会痛哭流涕，不能自己。但现在她想，最美的风景，其实是路途上的这些曲折，而不是终点的那些鲜花。我喜欢那个每天都坚持跳离地面的自己，这便足够了。

她说，要不要和她一起走。不是现在，而是之后的那些日子。我拒绝了，我还是不敢走进她的世界，不敢走进她的生活。

我离开北京，回到家里，那颗空中的diamond star变得更加耀眼，我的内心深处，在那一刻，知道了我想要的是什么。只不过，我还不知道，柴可夫斯基写的六月船歌写得是什么。但我希望活成那个样子。

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